Ser parisino o cómo ignorar a tu madre

Lees un artículo de una revista y cuando lo terminas, allá por ahí abajo o en un rincón bien visible pero que habías ignorado hasta el momento, te encuentras con la sugerencia de otro/s textos que pueden ser de interés. Y por interés, acabas cayendo en esos “artículos relacionados” y sin darte cuenta estás en un bucle de palabras y consejos y más palabras que te dicen lo que es lo más guay del Paraguay. Eso es exactamente lo que me pasó a mí, que después de leer (y escribir) aquello de cómo salir bien en las fotos, la revista Esquire quiso que me diera en las narices con un “Cómo ser parisino en 10 pasos”* y claro, como dicen que los parisinos tienen ese yo que sé, que sé yo, que provoca a que todos quieran ser uno, pues yo, como buena borrega, lo he leído.

  1. Mirar el teléfono cuando suene y no cogerlo. Claro, luego te enteras de lo que han hecho sin ti porque no cogías el teléfono y Joder, ¿Por qué no me has avisado? Me parece súper mal tío/a (¿los parisinos dicen osea? porque aquí pegaría muy bien)… y así es como se acaban las amistades chachis. Todo un drama, oigan.
  2. Cruzar la calle cuando (y donde) no deberías.Los servicios de urgencia te lo agradecen.
  3. (Para mujeres) Dormir con una trenza para que todo el mundo piense que has tenido sexo. Exactamente, como hace tanto que no echas un polvo, ponte una trenza, eso lo arregla todo. Además, no seáis bobas, es mejor andar como John Wayne, eso es que ha sido de los buenos y de los largos.
  4. Quejarte constantemente de no poder fumar dentro de los sitios públicos. Sí, aunque no fumes, también. Sí, también a pesar de que tus amigos/familia/pareja te manden a la mierda por cansino/a.
  5. Llegar tarde y poner de excusa que eres una persona muy ocupada. Eso es, tú hazlo muchas veces que a lo mejor llegará un momento en el que no te hará falta ni ignorar llamadas porque NO las tendrás.
  6. Comer con una copita de vino. Eso lo acepto alegremente.  Y cenar, también. Pero vamos que en mi pueblo también lo hacen y no hacen un libro de eso.
  7. Asegurarte de que estés siempre radiante. Aaaaaah vale, por eso siempre salen del tocador (porque una parisina no tiene baño sino tocador, y eso lo digo yo que conozco muy de lejos a todas ellas) con las gafas de sol puestas, porque se deslumbran al mirarse en el espejo. Naturalidad en estado puro ¿a qué sí?
  8. Autoconvencerte de que no te asusta envejecer. Ahí ahí, tu ponte la trenza de por la noche muy tirante y ya verás cómo lo de las arrugas lo verás como algo lejano.
  9. Tener una opinión y no llevarla a la práctica. Ya sabes, sé un hipócrita y ¿triunfarás? Cariño a ti no te van a llamar ni los de Orange.

Pues ya sabéis niños, para ser parisinos sólo tenéis que hacer lo contrario de lo que os decía vuestra santa madre de pequeños. Olvidaros de pasar por los pasos de cebra porque sois unos parisinos molones y hacéis lo que queréis; pasad de los amigos cuando os miren mal por no coger el teléfono que ni os molestáis en silenciar (no, jamás lo hagáis, que entonces no se notará que estáis ignorando el móvil) y pasad aún más si os llaman porque sois tan guays  que coméis con vino, que folláis tan poco que tenéis que mentir sobre eso y que estáis tan seguros de vosotros mismos que fingís serlo y que os lleva a demostrar lo radiantes que salís de casa. Y ya, para bordarlo sed hipócrita y, jamás jamás admitáis que habéis llegado tarde porque habéis estado preparándoos durante tres horas para estar radiantes y parecer seguros. Y así, mis pequeños es cómo se es parisino guay: sed maleducados y triunfaréis…yo casi que prefiero quedarme con la educación que mi mamá me inculcó con tanto cariño.

*http://www.esquire.es/actualizacion/3086/como-ser-parisino-en-10-pasos

Sed buenos,

Danae

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