Una lista, 25 pasos y ninguna aclaración

Reconozco que estoy algo obsesionada con los hipsters. Sé que en mi primer post “hipster” dije que este tema me importaba más bien poco, pero he de decir que hoy por hoy,me apasionan, para qué mentir. La entrada de hoy viene motivada por esta obsesión “hipsteriana” y por mi madre, que nada tiene que ver con ese mundo.

El jueves pasado, después de publicar la entrada, mi querida y santa mamá  me preguntó si era cierto que esa gente se llevaba la máquina de escribir a cuestas o si se trataba de una exageración de las mías. Es cierto mamá, contesté riéndome, y mamá se quedó ojiplática. Una cosa nos llevó a la otra y nos asalto la duda… Y las chicas hipsters ¿cómo se visten? Ni idea, así que le hice pucheros a Google para que me sacara las castañas del fuego y no me defraudó. El primer resultado me sedujo, no me hizo falta buscar más. Se trataba de un artículo de 2013 de la revista Glamour titulado Los 25 pasos básicos para ser hipster ¡Para qué contrastar la información! ¡Tenía  una lista! No necesitaba nada más.

Destaco los puntos que más llamaron mi atención:

  1. Tendrás una pandilla de amigos hipsters: Si tus amigos de siempre no lo son, o bien procedes a una transformación estética o bien te pegas a otros. Pero los hipster se mueven en manada (como mínimo, en pareja), no intentes ser el raro de un grupo de gente común y corriente. Parecerás un freak. Si, esa puede ser la mayor de las preocupaciones, parecer un freak, no un gilipollas que quiere cambiar de amigos porque su estética no encaja con la que quiere tener. LO NORMAL.
  2. Vivirás en un barrio hipster. Obviamente, dónde si no pretendías vivir.
  3. Tu look: labios rojos: Imprescindibles las 24 horas del día. Las fundas de almohada te agradecerían que no siguieras este punto o que, por lo menos, durmieras boca arriba para no dejarlas hecha un Picasso.
  4. Tu look: uñas rojas (y despintadas): Las uñas estarán preferiblemente a juego con los labios, pero en su versión descuidada, como si te las hubieras pintado hace tiempo y no le dieras importancia a retocar el esmalte de nuevo. Es parte de su filosofía vintage, de andar por casa y como de quitarle importancia a todo. Pues que yo sepa lo vintage se refiere a todo aquellos objetos/ropa/accesorios de los años 20 , o sea que o tu laca es de esa época (la cual no usaría porque debió de caducar en 1928) o yo no entiendo que tendrá que ver churras con merinas.
  5.  Tu look: El cabello. Hay dos ‘complementos’ capilares imprescindibles en la mujer hipster. Son el flequillo y el moño alto, el knit knot. Últimamente las Dip Dye también forman parte de la peluquería hipster (ya sabes, ‘me he hecho mechas pero quiero que parezca que hace 6 meses que no me las repaso’).  Me encanta ese “Ya sabes…” pues no, no sé, aunque no te lo creas ni me tiño ni me pongo mechas ni me hago Knit knot ni ding dong ni nada similar.
  6. Tu look (si eres hombre): la barba. Menos mal que aclaran que es para hombres, alguna ya estaba guardando la cera depilatoria.
  7. Tu look: los tatuajes: Tienes que llevar como mínimo uno visible. Si no, no eres hipster. Si tienes 20 tatuajes pero no se te ven ¡Aaaah se siente! No sirve.
  8. Tu armario: pasión por el vintage Si bueno, como las uñas ¿no?
  9. Tu armario: el crop top (camiseta cortita que deje el ombligo bien visible). Prenda  que como todos sabemos es la representación máxima de la ropa vintage ¿No habéis visto a las mujeres en los años 20 con camisetas como las que llevaba Madonna en los 80? ¿No? Eso es que no os habéis fijado bien.
  10. Aprende a posar como es debido. Como a partir de ahora te harás muchas más fotos que antes debes estar lista para hacer una buena pose. Mira tú qué cosas, esto sí que no me lo esperaba. Si buscáis consejo para posar os podéis dejar caer por la entrada ¡Sonría, foto!, ahí os lo deja todo muy bien masticadito.

El resto de los puntos os lo resumo rápidamente:

  • Ten mascota: perros o gatos. Los ciervos también, pero sólo como elemento decorativo y si te parece repulsivo tener uno disecado pues siempre puedes acudir a la papiroflexia. En fin…
  • Todo lo que tengas debe ser de Apple, y si eres pobre te aguantas, no Apple, no hipster.
  • has de moverte por tu barrio hipster en bicicleta o en longboard ( skate más largo de lo habitual, por si quieres sentarte en él mientras tecleas en tu MAC), aunque teniendo ciervo yo lo usaría como transporte, ya que lo tenemos que le dé el aire.
  • Escucha música hipster (que vete tu a saber lo que es) pero ¡oh sorpresa! Aunque también puedes escuchar a Bowie (vamos que como la hipster es infumable pues puedes escuchar lo que más te guste)
  • En cuanto al cine, puedes ver lo que te dé la real gana pero procura que predominen películas de bajo presupuesto para que no piensen que lo tuyo es pura fachada.
  • Y, por supuesto, por encima de todas las cosas debes inmortalizar TODO con tu Iphone (recuerda “no Apple, no hipster”) para subirlo a Instagram. Este punto es, tal vez, el más importante porque como no tienes amigos (recuerda que los abandonaste por no ser como tu) tienes que esforzarte por demostrar lo hipster que eres, aquí no vale mucha barba y pocas nueces, aquí hay que competir por ser el mejor.

Es cierto que esta lista no me ha solucionado nada y que, prácticamente me ha dejado como estaba, porque sigo sin saber cómo viste una mujer hipster.  A lo mejor yo me visto como tal y no lo sé… mejor aprendo a posar para las fotos, por si acaso.

Sed buenos.

Danae

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