No vegan, no sex

¿A qué no sabéis lo que he encontrado por Internet? ¿A qué no? ¿A qué no? Pues un estudio realizado por, Annie Potts, directora del Centro de estudios humanos y animales en Nueva Zelanda, en el que se encuestaron a  157 vegetarianos y veganos. A estos sujetos, de los cuales solo 37 eran hombres -algo desequilibrado ¿No?-, la investigadora con nombre de escritora de cuentos infantiles les sometió a una serie de preguntas, todas relacionadas con la temática de vida libre de crueldad. ¿Y qué ocurrió? Pues que una cosa llevó a la otra, que si estaba oscuro y no sabían lo que hacían y terminaron hablando del llamado “sexo sin crueldad”. Esto no quiere decir que no puedas sacudir a tu pareja durante el coito -cosa que es de agradecer, salvo que tu pareja sea de esas a las que les gusta recibir guantazos mientras echáis un polvete-, sino más bien que tu pareja ha de ser como tú, osease vegano, osease que No vegan, no sex. Vaya frase para una camiseta ¿verdad?

¿Qué se concluyó de ese sexo sin crueldad?

  • Que ha surgido una nueva especie llamada vegasexuales. Ahí es ná.
  • Que los encuestados no se acostarían con carnívoros, porque sólo pensar en besar unos labios por donde han pasado animales muertos,  les da un no sé qué,  qué sé yo que para qué te van a contar.Si a esto además se le añade que piensan que el cuerpo de esas personas no veganas está compuesto por animales muertos, pues apaga y vámonos. Con este panorama me da a mí que lo del ligar se va a acabar:

-Hola qué tal-

-Hola-

-Me llamo Pepito-

-¿Eres vegano?-

-No-

no
Pues ADIÓS
  •  Que  los cuerpos de quienes se alimentan de carne huelen diferente o, por lo menos, es lo que aseguran muchos. Hombre, yo debo de tener la nariz tapada, porque a mí todos me huelen “igual”, no sé  si a lo mejor  los encuestados tuvieron la mala suerte de toparse siempre con ese que cenó en un bar y salió oliendo a fritanga… Que yo sepa a una distancia prudencial, a no ser que el olor sea a carne descompuesta- en cuyo caso ni veganos ni carnívoros pasarían por el aro-, sólo se huele al olorcillo propio de la persona que nos confirma que, efectivamente, es una persona y no un maniquí.
  • No son pocos los que afirman que acostarse sólo compañeros veganos es  uno de los modos más eficaces de convertir a los carnívoros en veganos a través del sexo. Yo esto no lo entiendo muy bien, porque si sólo te acuestas con veganos, ¿cómo vas a conseguir que los carnívoros se conviertan en veganos? Ah, entiendo, que como estás tan Hipermegabueno,  como eres el Ryan Gosling de Albacete y la ángel de Victoria Secret de Oviedo, todo el mundo dejará de comer carne para estar CONTIGO. Claaaaro, si es así lo entiendo…

seinfeld

Ignoro si este estudio tiene algún rigor científico, si se fumaron algo mientras lo hacían o si los propios sujetos viendo la absurdidad de todo eso y decidieron vacilar a nuestra amiga Annie, pero…esto no hay por donde cogerlo.

Por mi parte, he de confesar que no me siento identificada con todo esto porque:

  • Doy besos a quien me place sin tener en cuenta si es vegano o no, más que nada porque  un poco de cariño de vez en cuando no viene mal, para qué mentir.
  • No voy olisqueando a la gente por la calle por educación, porque no soy un perro y porque sería muy RARO.
  • Me acuesto con quien creo conveniente, independientemente de su estilo de vida/ideología. Ya resulta complicado conocer a gente interesante,como para ir haciendo ascos a todo aquel que no sea como una ¡pues vaya aburrimiento!

Eso sí, si os encontráis con alguien que os dice que sólo se acuesta con veganos, tenéis dos opciones: huir  porque solo por decir eso intuís que esa persona está mal de la cabeza (sería lo más recomendable), o mentir diciendo que sí que lo  sois, que viva el hummus porque si no, ya sabéis…No vegan, no sex.

Sed buenos.

Danae.

 

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